SUSPIROS DE UN SUEÑO

SUSPIROS DE UN SUEÑO

 Comenzare con una mezcla de primer capítulo y prologo. 

 Para esta historia pasare directamente al texto puro que es lo mío.

Capítulo único 

 He intentado ya casi todo para convencerme, para convencerla. Mientras tanto suspiro cada día y el mundo se me derrumba sin remedio temprano, púes en este caso así debe ser, de lo contrario no será y aquí morirá… 

Mientras me ilustro viviendo en este yermo temporal que desconozco, vuelvo a preguntarme si sobreviviré o me hará más fuerte. 

Mi cuerpo, mi percepción de las cosas y mi ánimo ya no tienen la misma conexión y siento que estoy soñando solamente.

¿ Me queda la razón escarcha, quizás vacante?,

 Igual será porque he ido más allá del límite de la soledad y ahora la echo de menos. 

Quizás lo que cuenta es si renaceré más dinámico o caeré de nuevo en soledad.

 No nos queda bien hostigarnos valiéndonos de pretextos, dé remedios propios y alguno que otro ajeno, definitivamente sabemos que quizás ahora espira el ultimátum que nos marca la vida.

 ¿volverá la razón?

 Quizás también vuelva inesperadamente. Suspiraremos con el recuerdo y lamentaremos la cobardía en el futuro, pero como siempre volverá la razón aún sintiendo que no es razonable.

 ¿Puede alguien decirnos que dejemos morir el amor?

 ¿Puede alguien decirnos por qué no podríamos apenas ni ser amigos? 

 Claro que no podrían, púes qué necesidad hay de problemas si se puede cantar, reír, soñar y vivir en armonía aprovechando el tiempo y la vida, no hay nada como la libertad soñada.

 Esto está ya decidido, no voy a esperarte más en contra de mi voluntad, ¡no voy a vivir sin ti!

 Voy a escrutar mis problemas y los tuyos para asegurarme que así sea para poder vivir y morir junto a ti bohemia mía.

 Lo abandonaría todo porque existiera este sueño, abandonaría mi forma de vivir, mi pasado y futuro para apostar por ti. Después de todo ya estoy rompiendo todas las reglas que me impuse razonadamente, y sin embargo pienso que es razonable también hacerlo, controversias de esta vida imperfecta y dura que vivimos en ocasiones en soledad.

 Cuando la conocí no me planteaba, es más ni siquiera se me pasa por la cabeza que algo así ocurriría, sea como sea ocurrió y en unas semanas mi corazón robo. Ahora a su lado he aprendido a sonreír, a vivir y mientras respire la amaré, su amor es como un sueño que se hizo realidad por un corto periodo de tiempo, pero que se realizo y ahora solo queda saber si vale la pena el riesgo de seguir ó dejarlo pasar. 

 ¿Donde ira el amor después de un sueño? 

 Conocerla fue un sueño pero sin duda la realidad es que nunca olvidare aquellos momentos, días, semanas que nunca podré olvidar...

 La realidad está siendo más dura que los sueños. Por ello se les llama sueños al sueño, y realidad a lo real. Nunca pensé que un café inocente daría para tanto, nunca pensé que el amor llegaría sin avisar y de repente. Así fue, así es. 

Aun no conozco el final de esta feliz pero también triste historia de dos enamorados pero les puedo contar los días que si compartieron ese sueño hospedados en la luna: Normalmente escribo desde el rinconcito de mi corazón reservado a la fraternidad, reservado a la amistad y el amor. En ocasiones sobre mi vida y los sucesos de esta, en otras ocasiones me agencio alguna y en esta ocasión…

 - La conocí en el trabajo, yo no llevaba mucho tiempo ahí y apenas maneja la situación cuando entro ella como compañera. 

Entrar a un trabajo nuevo siempre es difícil, no sabes muy bien qué tipo de compañer@s puedes encontrar, ni si te adaptaras bien a él, digamos que es como los primeros días de universidad. El efecto que nos causa la confusión y el desconcierto del primer día siempre es difícil. No todos llegamos igual de perdidos ni confundidos claro que no, pero ella así me lo parecía. Yo me he cambiado muchas veces de trabajo y también me sentido algo desconcertado, un poco nervioso, tímido… y también como digo parecía sentirse ella así aquel primer día.

 El día fue bastante tranquilo nos presentamos a ella todos, y meramente empezamos a trabajar. A mí me pareció como digo una chiquilla elegante, algo tímida, pero con ganas, en un trabajo que le gustaba y con bastante disposición a aprender. 

“Ella me confesó unas semanas después que en el primer día le parecí un borde que ni tan siquiera mantener una amistad, pues todo hay que decirlo la primera impresión no fue muy buena, pues una contestación mía bastó para desagradarla. Pero fueron pasando los días y mi sentido del humor, mi manera de expresarme y mis aires chulescos fue lo que la llamaron muchísimo la atención, tanto que ese desagrado se convirtió en un completo agrado”. 

Un día como cualquier otro quedamos para tomar un café, ella vivía sola y no tenía muchos amigos así que pensé que podría enseñarle la ciudad y distraernos un par de tardes pero simplemente eso, a pesar de que me gustaba, y me parecía una chica muy excitante.

 He de confesar que el segundó día ya me sedujo con su sonrisa, su mirada sencilla, pero directa, su disposición a trabajar y aprender. 

A partir de ahí pase varios de los días que trabajamos diciéndome que no me interesaba esa chiquilla por razones obvias, pero cada vez me parecía más una mujer seria y madura lo que lo hacía más complicado convencerme de que no me interesaba. 

Quizás no era todo lo que esperaba de una mujer, pero si tenía lo más importante. Me decía que si seguía poniéndome trabas cada vez que una chica me gustaba, más difícil seria encontrar lo que buscaba. 

No todas las relaciones tienen que llevarse inteligentemente, simplemente debemos dejarnos llevar y aprovechar las sensaciones, pero la razón me seguía diciendo que no la dijera nada y así decidí que aria. 

Después de unos días de maravillosas charlas y miles de carcajadas, mientras conversamos sobre la vida, sus riesgos y algo del trabajo, la crisis, todo valía aquellos días. Esos días y esos momentos de inolvidable valor emocional ya guardados en mi memoria y mi corazón para siempre como irrepetibles. Ya cuando tomamos confianza comenzamos a hablar del amor y sus maneras de mostrarse y sus diferentes sensaciones. En esos momentos ya nos ganábamos con miradas cómplices, miradas profundas y llenas de magia. Momentos en los que ya nos habíamos sincerado y contado anécdotas de nuestras relaciones pasadas, de la familia y la de algún amigo o amiga. En uno de esos momentos que ella mostraba una de esas miradas profundas y llenas de magia, con ésa preciosa sonrisa de ángel libre de pecados...de golpe me lance y la besé, fue un impulso que nació desde lo más profundo de mi ser, no pude ni pararme a pensar sí era correcto o no lo era, nada.

!Vaya aún lo siento como si fuera ahora! ,aún lo saboreo pero aún más si cabe saboreo el profundo mal estar que sentí cuando ella dijo. ” Me has metido la lengua hasta el fondo, qué poco romántico" Ainss se me caía el cielo encima, no sabía dónde mirar, mi corazón está ocasión latía a mil por hora por el malestar, no por lo que me gustaba ella y lo mucho que me atraía, ¿no abría mil otras cosas que decir?, uff que minutos más largos hasta que decidimos besarnos otra vez y mi corazón rompió la barrera y latía esta vez a más aún de mil. Pero por ella y sus encantos. 

Luego llegaron unos días de playa, piscina café que parecíamos dos adolescentes con su primera relación, uff también inolvidables. Llegaron unos días separados por necesidades propias de la vida y la familia en los que no pude parar de recordarla y de sentir el hormigueo en mi estómago, (aún lo siento) días podemos decir que parecieron meses insoportables de espera. Pero volvió no quedaba otra, por el trabajo obviamente pero supongo que algo también más ilusionada por lo que estaba sucediendo. 

Quedamos justamente en el momento que pudo ser y fuimos a la playa, la piscina a cenar. (Precioso y romántico a mi parecer) Cuando la acompañaba en aquella ocasión a su casa como otras veces, sentía que en está ocasión había una diferencia obvia, por que los nervios se sentían como cuchillos en el aire y las miradas se multiplicarán mil veces más profundas y cómplices. Una vez en la puerta de su casa me invitó tímidamente a subir, no pude negarme aún cuando segundos antes sentía que llegado el momento mejor sería decir que otro día, y esperar a estar netamente preparados. Estando en la casa con ella todo me parecía irreal, todo parecía un sueño. La miraba y me miraba, nos miramos con espejos por ojos y tambores por corazón. Nos acercamos muy despacio, ella a mí y yo a ella, nos besamos lentamente pero muy eficientemente. Al cabo de unos diez minutos decidimos pasar a la habitación y seguir con nuestra tensa, ardiente, placentera y apasionante compenetración física, química y psíquica. (Ainss aún recuerdo ese hormigueo incesante, aún recuerdo esos escalofríos).

 Escenario de amor sin dudas a pesar de apenas conocernos a pesar de no ser técnicamente compatibles para vivir y ser pareja. Parecía que nos conocíamos desde hace mil años y compartíamos la vida otros tantos, así como con el corazón sentía algo mutuo desde hace siglos. Aún recuerdo su cuerpo tendido en la cama con sólo su precioso conjunto de ropa interior negra, su piel suave como el terciopelo de color nácar, aún recuerdo la expresión de su cara nerviosa, su cuerpo temblando al igual que el mío lo estaba. Lo siento aún y con sólo cerrar los ojos la veo a ella y la siento muy dentro.

Al día siguiente parecía que caminaba sobre una nube, no paraba de sonreír, cada vez que la recordaba sentía aquel hormigueo, sentía aquel escalofrió, estaba que despilfarraba paz y felicidad. He de reconocer que cuando llegue al trabajo me sentí algo tímido, la miraba y a pesar de querer besarla no lo hice, ni siquiera aquellos dos besos diarios me atreví a darla, pensaba y sentía que si me acercaba la rodearía con mis brazos y no podría evitar besarla, no paraba de darle vueltas a la cabeza intentando actuar con normalidad para que los compañeros no se dieran cuenta de algo, púes creo que fue evidente y todos se dieron cuenta de cómo nos mirábamos. Ella también se la veía más distante, más tímida, en una nube, quizás también intentando no caer en la tentación de besarme. Después de un maravilloso día de trabajo soñando despierto, suspirando por ella, volví a la realidad en cuanto llegue a casa. Habíamos quedado más tarde para dar una vuelta y charlar sobre lo que había sucedido, aún cuando parecía algo irreal que no pasaría de nuevo y quedaría ahí sentía que tenía que pararme a pensar sobre ello, teníamos que reflexionar ambos y bajar de nuestra nube. Fue maravilloso y deseaba repetirlo, sentirla otra vez, disfrutar aquellas sensaciones antes impensables. Lo cual no podía ser y empecé a buscar maneras de decirla que lo nuestro era un quimera, que los sueños, sueños son y la realidad los aplastaría. Salí convencido de casa, sé lo diría, se lo aria entender y suponía que ella también lo pondría fácil. 

En el momento que nos encontramos hablamos sobre como nos sentimos en el trabajo, (lo cual acerté pues se sentía igual que yo). Después de un rato charlando sobre el trabajo empezamos a ponernos tiernos y a recordar la maravillosa noche y salió el tema real a conversar, él porque de no poder seguir con esta falsa, está quimera absurda que nos aria sufrir y que mejor ahora que después sería aún peor, pues sufriríamos quizás por amor, porque sentíamos muy fuerte para una sola noche, para ser exactos pareció una década aquella noche, pero no dejaba de ser una sola noche. Ainss, ainss… Ella también venia con las frases preparadas, quería decirme lo mismo que yo quería decirla, era una frase sencilla y la soltó así como cuando aprendimos las tablas de multiplicar de carrerilla, me dijo; 

“fue maravilloso, quizás no como lo esperaba, pero no podemos dejar que se repita”

 En aquel momento y a pesar de que yo mismo le quería decir algo similar sentí un fuerte retorcijo en el estomago, sentí un gran malestar y me sentía decepcionado, frustrado, no se bien cuál sería el termino adecuado uff…lo increíble es que cuando aún unos segundos después andaba digiriendo aquello, sin darme cuenta, sin darnos cuenta estábamos besándonos otra vez. 

No sabría ahora deciros quien beso primero, o quien se lanzo antes, no recuerdo más que aquella magnifica sensación de paz y felicidad de nuevo me atrapo. Aquel día terminamos en su casa contra toda regla repitiendo la inmejorable doncellez, apasionadamente, escapándonos de la realidad.

 En la mañana siguiente desperté a su lado y me sentí muy bien, increíblemente bien, quizás ya termino la fase de enamoramiento y comencé amarla ya veía una unión consuma y perenne aun cuando sabia que por circunstancias no podría materializarse, como en un amor platónico que puede haber un elemento sexual que se da de forma espiritual, imaginativa y no de forma física pero que en esta ocasión se cumplió y paso de platónico a real.

 Ella por un email no hace mucho me conto como se sintió aquella mañana al despertar y decía;

 ” Cuando abrí los ojos y te vi a mi lado entre mis sábanas. Ese día me sentí extraña, reflexionaba a lo largo de la mañana sobre lo que había pasado, pensaba ¡qué locura! pero en el fondo me sentía tan feliz, me habían devuelto las ganas de soñar, de confiar en alguien, de volver a querer y sentirme querida…” 

Entre líneas note cuanto sufrió en su relación anterior o relaciones anteriores de las que apenas quería hablar pero lo expresaba con claridad. Cada vez que leo el Email se me ponen los pelos de punta, también yo me sentí así aquella mañana y por eso hacia mías sus palabras.

 En la siguiente semana repetimos salidas a diario y dormíamos juntos sintiéndonos y queriéndonos a pesar de apenas conocernos, así era. A partir de ahí no logre dejar de soñarla. Es imposible calcular cuánto tiempo soñaba con ella, púes soñaba de noche también de día y el poco tiempo que no estaba soñando es cuando estaba con ella. No es sólo una cuestión de amor es más, mucho más. Saben ésa sensación de plenitud que se siente cuando estamos haciendo algo bien, o cuando llegamos a casa después de un buen día de trabajo y sentimos llegar al paraíso, ó aquellas sensaciones románticas que tenemos después de una buena película de esas que te hacen un nudo en la garganta y te hacen enternecer en ocasiones hasta llorar. Siento que soy mejor persona, qué estoy creciendo junto a ella, con más ganas de vivir y ser feliz y aún así no tengo claro sí seguiré o no. Son muchos los motivos por los que tendríamos que seguir, sin irnos muy lejos por amor, porque sentimos que seremos compatibles, para mí lo más bonito e importante sería que ella pusiera una puerta a su coraza y la abrieras a su libre albedrío, poniendo otra puerta trasera para quizás salga quién entre y no lo merezca. Solamente ella tiene la llave de la felicidad, ya me regalo su estrella, me enseño la luz que refleja y la pureza de su misterio, yo con ello puedo quedarme. 

 Espero que despierte su alma con propia luz y que alumbre sólo los tramos de su vida que valgan la pena. Siempre estaré ahí sí he de quedar en la sombra, quedare. Ella vale mucho más de lo que cree, creerlo es un paso muy grande y le ayudare a creer y crecer. 

¿Hice oídos sordos a mis instintos por amor, o quizás por pasión? 

Pienso que comúnmente relacionamos factores externos a nuestras decisiones, por ejemplo; (por culpa de mi hermano no podre salir hoy, mi amiga es una gafe…) pero no creo que sea así, es un conjunto del día a día, las cosas que vemos, oímos y hacemos las vamos asimilando negativa o positivamente y de ahí elige nuestro cerebro sin preguntarnos y decidimos ya embutidos por ello, de ahí que dos personas nunca responderemos igual a la misma circunstancia, aun cuando al final decidamos la misma cosa.

 No tendríamos que liberarnos de nuestra responsabilidad hacia nuestra persona, púes somos los culpables de lo bueno o malo, lo positivo ó negativo de lo que nuestro cerebro asimile. No queremos oírnos y esto es uno de los inconvenientes en nuestro día a día, la mayoría de los problemas nos llegan por omisión de las cosas y de ahí que conversáramos tanto y que tomáramos cada decisión. 

 Aún cuando como os contaba anteriormente y decía que esa chiquilla no me interesaba, no hice caso a la razón ni a al instinto, arriesgue a seguir viéndola apostando quizás a ciegas sabiendo que solo ganaría por casualidad o suerte en esta cruzada.

 Entiendo que algunos aun os preguntéis; ¿Por qué no pueden seguir? Otros lo habréis deducido con la frase; “esa chiquilla no me interesaba” y si, de eso se trataban todas nuestras conversaciones iban encaminadas a nuestras edades, pese a que nos comportamos como dos adolescentes recién enamorados, le saco dieciséis años de diferencia, ella aún le queda mucho que vivir, más aún que experimentar y sufrir antes de asentar su vida ... 

Ella abrazaba cada réplica que a diario poníamos con toda su dificultad, también ponía su ternura para que fueran más agradables las replicas que la razón nos imponía y que el corazón nos contradecía llenándonos de alegría, cada día que pasábamos juntos. Nos decíamos que tiempo al tiempo, ya veríamos si el destino era justo con nosotros y nosotros con él, nos decíamos que las cosas reales son imperfectas, las irreales perfectas a primera vista, por ello el sacrificio de las cosas reales te hacen más fuerte y feliz, al mismo tiempo que en ocasiones te hacen sentir ahogo y designio, qué teníamos que luchar que las grandes batallas traen grandes alegrías. Aun así no sabíamos si este amor seguiría adelante, ni sabíamos tampoco lo difícil que podría llegar a ser con la familia, en especial la de ella que son de un pueblo y ya sabemos cómo se piensan en los pueblos, sin hacer desprecios claro, yo soy de ciudad pero me encantan los pueblecitos, pero aun así no era fácil abordar el tema, ni siquiera sabíamos si nos comprenderán los amigos, aun menos la familia, y eso nos hacía sentir impotentes y nos aquietaba. Con todo ello en la cabeza decidimos darnos la oportunidad de conocernos y vivir y sentir este amor como realmente se merecía durante algún tiempo, qué tan solo era un amor normal, que así como a otros nos llega sin avisar y por ello la edad no tenía que ser impedimento para seguir disfrutando de este amor regalado por… En mi caso se trataba de la persona más buena que había conocido jamás, todo de ella me hacia entender que beneficios tiene tener la suerte de conquistar a alguien como ella, (más bien que alguien como ella te conquiste a ti) pensaba que la edad no es ni por asomo un problema y que las personas que no les guste tampoco lo serán, qué con amor todo sale adelante… En ocasiones me sentía egoísta por ello, yo soy mayor y no ella... La mayor parte del tiempo no me importaba cómo llegó el amor, o como llego ella a mi vida, lo que me importaba era que siguiera en mi vida, que mi corazón y el suyo se fundieran cada amanecer y despertaran al alba juntos queriéndose, sintiéndose, que es y será para siempre. 

Soñaba que dormiríamos juntos en la luna rodeados de las estrellas iluminados por el sol…

 ¿Pensaba como un egoísta? 

 ¿Quizás soñaba despierto tan solo?

 ¿Exigí mucho a mi mismo y quizás también a ella?

 ¿Pensaría ella quizás que a veces soy difícil de tratar? 

 Puede ser que tenga cambios de temperamento en ocasiones chulescos, pero el reto de amarla es, era toda mi ambición. 

 Tenía quizás acciones que pueden ser a veces poco prácticas, ya que soy más bien un soñador que un emprendedor con algunas cualidades intuitivas, idealistas, soñadoras que funcionan en un plano diferente. ¿Quizás este algo loco? Pero de lo que estoy seguro es que estoy loco de amor por ella. De ahí quizás que nos bautizáramos mutuamente Bohemio /Bohemia.

 Los Bohemios/as viven su vida incansable de ideas, en ocasiones creativas, otras filosóficas, pero todas encaminadas a hacer que la vida sea más fácil, más bonita y soportable, los Bohemios/as no temen porque viven su vida como quieren pero sin hacer daño a su semejantes. Viven la vida con principios y hasta con responsabilidad pero hacen lo que quieren cuando quieren. En la poesías encuentran música, y en las pinturas encuentra versos…es así y así somos. Percibimos el mundo de un modo diferente y a nosotros mismos también, por ello somos Bohemio y Bohemia.

 Seguimos durante algunas semanas y nos sentimos únicos, mágicamente viviendo un amor, una aventura irreal. 

Hoy estoy en la luna sólo, pero quizás pronto estaré junto a ti Bohemia mía.

 Si estoy solo y les explicare porque:

 Un día para otro tuvo que marchar, apenas me dijo porque y ni siquiera a la empresa la dio los días necesarios para buscar a alguien que la sustituyeran. Quise apremiarla y convencerla, pero me entrego esta carta y marcho;

 -Hola bohemio, sabes que te quiero cuando apenas nos conocemos, pero mi corazón lo siente así. A raíz de que empecemos a quedar casi todas las tardes a tomar un café, a dar un paseo… y todo ello acompañado de una interesante conversación. Tú empezaste a coger más confianza conmigo, yo tarde un poquito más pero poco a poco la conseguiste, de hecho la has conseguido. Nuestras conversaciones abarcaban todo tipo de temas, eres una persona extrovertida e inteligente y entablar una tertulia cualquiera no te resulta muy complicado para tu suerte. Nuestras miradas transmitían complicidad al igual que nuestros gestos, nuestras risas, no he llegado a tener esa sensación con ninguna otra persona anteriormente. Recuerdo la noche en que me besaste y una sonrisa ilumina mis labios, un beso impulsivo, apasionado, ardiente, rápido que apenas me deja sin respiración… pero después vinieron los besos tiernos, sin prisas y un hormigueo incesante subía y bajaba por mi estómago. Esa noche a penas dormí, estaba nerviosa, tenía un cúmulo de sensaciones de las cuales no encontraba o no quería buscarle explicación, aún así me sentía bien y feliz y finalmente me dije nena esta persona me gusta y mucho. Seguimos quedando y cada vez me sentía más y más a gusto contigo, parecía como si te conociese de toda la vida y a penas hacía unos días que apareciste en mi camino. Una noche quedemos para cenar y después para tomar algo. Para mí fue una noche perfecta, lugar bonito, música inolvidable y compañía inmejorable. Ahí fue cuando verdaderamente sentí aún más fuerte el hormigueo en mi estómago, el corazón me latía a mil por hora, tu mirada me transmitía tanto, nuestros besos eran tan delicados… esa misma noche hicimos el amor, ambos estábamos nerviosos como si de nuestra primera vez se tratase y eso hizo el momento aún más especial si cabe. Cuando todo parecía que estaba en el momento perfecto ha llegado la hora de mi partida, he sentido como si un árbol centenario se hubiese abalanzado sobre mi pecho cuando tuve que escribirte para decirte adiós, mis ojos se llenaron de lágrimas. ¡Yo no quiero irme! ¡No quiero que te apartes jamás de mi lado! de hecho suspirare cada noche por no poder tenerte conmigo… 

 -Ahora como pueden imaginar el alba se me hace poco agradable pierde su resplandor cuando es a ella a quién recuerdo con ésa luz propia de las hadas, con ésa belleza sólo comparable con las diosas...Me gustaría tanto ver estos amaneceres a su lado, quizás así igual podría apreciar la belleza de los amaneceres… ahora sólo me queda pensar en ella mientras los veo a ellos, los amaneceres.

 Todos/as los/as que conciban estas breves letras que hasta el momento escribí, se enamoraron seguramente en alguna ocasión, quizás incluso aun lo estén, los que no logren concebirlas lo harán, y quizás sea leer un poco más “Suspiros de un sueño” lo que despierte su amor.

 Se fue y su carta no me convenció, no podía imaginar por que se fue, no decía nada ni explicaba el motivo, tampoco tendría que darlos en una situación normal ya se sabría, obviamente no era normal y se fue con una despedida muy triste y a su vez extraña. Aun hoy cuando nunca hemos dejado de comunicarnos no he conseguido que se abra y me cuente sus problemas. Los siento y los leo entre líneas, a pesar de que los oculta y es lógico pues los problemas siempre atosigan a las personas, la clave está en saber desafiarlos sin empeorarlos siendo negativos y poco eficientes no debemos abandonar nunca las esperanzas de hacer que la vida sea extraordinaria y maravillosa y así es todo más fácil. 

 Conforme pasan los días siento como se me escapa esta oportunidad de hacer algo por ella, yo no estoy para mucha guerra, ya sufrí bastante, pero quiero ayudarla. Será mi recompensa, pienso que con trabajo e ilusión lograré el puesto de amigo incluso. 

 Ella siempre dijo no creer en la amistad después del amor, lo que será otro reto más mostrarle que es posible. 

Da igual la posición, el tiempo, debe llegar poco a poco a su corazón, averiguar el misterio de su ida e intentar ayudarla. Podría caminar y reí incluso ser feliz solo… 

 ¿Pero sí tengo la opción a volar y estar junto a ella en la luna rodeados de estrellas, por qué no? 

Ahora que se fue también recapacito sobre lo que el instinto me predecía, recapacitó sobre que he de hacer , uno de esos días decidí que poco a poco encontraría la manera de que fuera sincera, qué hablara y se sintiera libre, porque algo más avía en su marcha y no me lo conto. Me decía a mi mismo cada día;

 ¿Tampoco la voy a ayudar machacándola a preguntas cada día, mejor será ser paciente y ya se abrirá? 

 ¿Quizás tan sólo estado ciego de amor y no me di cuenta de la otra realidad, que tan solo para ella fue una aventura fugaz?

 ¿Sería envenenar la memoria quizás y chamuscar nuestra historia no luchar por ella? 

 No sencillamente no se puede dejar de amar solo porque se haya roto la relación física, si es amor nunca se puede olvidar. Cuando se ha amado de verdad con todo el corazón esa persona sigue en tu corazón por siempre y más. 

  Personalmente les daría una colleja a las personas que no tuvieron ningún respeto a la hora de decir que están enamorados, a la hora de decir te quiero, púes pierde su valor y perdemos todos y todas los que lo sentimos y somos sinceros. En definitiva simplemente es ser legítimo a tu corazón y el de los demás, y no ser más artificial que un osito de golosina... Estas personas que se contradicen con sus falsos enamoramientos, personas que se mienten a si mismas y a todos colateralmente, unas por hábito, otras por falta de personalidad, mienten a los demás y sus actos son mezquinos, personas que deciden decir cualquier cosa por echar un polvo, poner cualquier tipo de trabas que impidan que puedas continuar con tu vida en solitario tan sólo por asegurar un polvo, y con más ímpetu aun cuando aparece alguien que te devuelve la sonrisa. Todas las personas, en algún momento de la vida hemos tenido que soportar a este tipo de gente incapaz de ser honesta, a todos y todas les daría una colleja.

 La veracidad en las relaciones personales y la naturalidad escasean, cuando se supone que deberían reinar los valores tradicionales en el amor y más aun cuando se corteja a la doncella. Por ahí van los tiros, ella termino una relación no hace mucho y se topo con algún individuo así, ahora quizás hulla de él, quizás el este a su acechó y la tenga cohibida… una colleja es una colleja.

 La dije todo lo anterior y ella seguía dando largas, sin ser sincera y sin contarme su problema, y en uno de esos días quizás por frustración, quizás por dolor, le escribí un email que decía así;

 -Todo lo que nos pasa en la vida es por una razón, mejor darse cuenta antes y el sacrificio valdrá la pena, porque te das cuenta que en el amor nada está escrito, lo escribes tu con tu corazón, si no sufres no lo aprendes y cuando más duele más amas, pero llegara el verdadero amor y no te darás ni cuenta y mejor que sea reciproco para que no se pasen de listo contigo, con nadie pues nadie lo merece Bohemia. No veo derrota en mi vida pues soy un luchador y no cabe la derrota, cada camino lleva a una vida, a unas circunstancias y yo elijo pasar por todos los posibles sin hacer daño a nadie porque las penas pesan mucho y el camino se hace eterno, buscar un hogar donde me halle y donde el camino se haga realidad es mi meta, mi corazón busca una manera diferente de vivir un camino diferente que seguir y así no podre, cuento contigo, pero deslía tu corazón y tu vida Bohemia mia. Quizás soy un hombre con alma de niño que vive confiante en que las personas cambian y son honradas… Pero me retiró no lo deseo, ni lo siento pese a que seré infiel a mi corazón no quiero robar tú santidad y es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia, no se pierde lo que no se tubo, sólo estabas ahí en mi caminó necesitada de ayuda y me aproveché sin darme cuenta quizás, y por ello lo siento.

 Sí somos valientes para decir adiós, la vida nos compensara.

 -La vida nos compensa cada segundo que pasamos en ella estoy seguro de ello, sí totalmente seguro. 

Sólo si estamos atentos a sus señales encontraremos esos beneficios que ofrece, es tan evidente que pasamos el tiempo buscando en lo más complejo teniendo la felicidad junto a nosotros siempre estamos esperando a ser más felices en el futuro con otras cosas, con otras personas, me siento mal de verlo cada día en la calle y lo, aun cuando es ajeno… Hay muy poca gente capaz de darse cuenta de ello, la verdad disminuyen cada segundo, fundamentalmente debemos dejar nuestro a nuestro instinto que rompa y nos lleve a la libertad, la entrega de nuestras vidas poniendo en primera posición la sencillez de las cosas, la humildad, el respeto sin dejar que los medios nos contagien con sus codiciosas campañas materialistas que solo tienen un fundamento que es hacerse ricos algunos mientras el resto estamos aislados. 

 ¡Me mata y me duele la indiferencia!- ¡no les entregare mis segundos de vida a estos hipócritas!-¡Se me hace tan difícil no llorar! - ¡Se me hace tan difícil seguir adelante!!!!

 Hoy será uno de esos días en los que me duerma llorando, suspirando con el recuerdo y lamentando la cobardía que pasara factura sin dudas. En ocasiones cuando cierro los ojos y apenas logró verla nítidamente, me asusto y entonces corro a ver una fotografía suya, en otras intentó recordar todo aquello que me dijo y esos "siento que TK aún que te conozco poco” busco entonces en mis mensajes apresuradamente y mientras corro buscando los mensajes siento el hormigueo, mientras busco fotos también apresuradamente siento ese hormigueo y mientras siento el hormigueo la siento a ella mi bohemia la siento muy dentro y muy fuerte.

 Un amanecer más sin despertar junto a ella, un final de jornada más que paso recordando su llegada, recordando su marcha y pensando en sí volverá algún día para seguir llenando nuestras vidas…

 He soñado con ella y que grato sentir, que delicia, que real, que plácido, que cálido y generoso, ver su sonrisa, su mirada, su voz, sus manos, que despertar tan dulce… Pero al momento de despertar todo se desvanece y una tristeza me atraviesa, lloro por dentro y por fuera, me siento morir, quiero recuperar el sueño ponerlo junto a mi pecho dormirme y no despertarme y seguir suspirando por este, mi sueño. 

 El amor no se puede describir con palabras se siente con un beso auténtico, con una mirada cómplice o un te quiero sincero.

 ¿No creen que sea cruel el amor?

 ¿Somos nosotros culpables por cometer otros el error de lastimar a la otra persona cuando esas personas tenían el corazón lleno del amor del que les lastimo y a pesar de entregarlo todo les lastimo?

 ¿Es por eso que ella siempre piensa en el porqué su amor le lastimo?

 Quizás si sea por todo ello que su mente y su corazón no encuentran la razón y dudan en si olvidar, seguir viviendo de recuerdos y por últimos se plantea su mente y su corazón una relación sincera y imperecedera llena de paz y felicidad… 

 Una tarde recibí un Email en respuesta al mío, que decía así; 

 -Hola Bohemio siento que digas todo eso en tu correo electrónico. Yo tuve también sueños preciosos pero ahora solo pienso que inconscientemente mi atención recaía sobre los malos sueños pues quería buscar algún defecto para alimentar la odiosa razón. Después todo se me volvió del revés con la familia, ex, pues sus preocupaciones las sentí como invasiones hacia mi intimidad. Quizás ahí tuve mucha culpa pues no debería haber hablado sobre ti entre líneas cuando no tenía resueltos ciertos puntos de verdadero interés en las relaciones con ellos. Te pido perdón por haberte salpicado en ese aspecto pues te digo que la culpa fue mía por no dejar las cosas tajantemente cerradas y claras desde un primer momento. A lo mejor hasta hace pocos días no he sido consciente del daño que he podido hacer por mi cobardía a enfrentarme a las situaciones. Sé que he cometido errores en el pasado pero intentaré aprender de ellos y no volver a caer aunque dicen que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces… No todos los refranes son ciertos. El destino te puso en mi camino, bendito destino, me has hecho ver que no soy tan débil como creía, quizás la situación me pudo un poco y por ello me vi más hundida que de costumbre.

 Me siento diferente si, y por ello voy a luchar por serlo y reivindicar mis gustos, costumbres y pensamientos, lo primero es vivir fuera de mi pueblo y ser un poco más independiente en todo. En cuanto a lo nuestro bohemio, es lo más bonito que ha podido surgirme, es inexplicable como una persona puede entrar en tu vida y cambiar los esquemas que asta entonces tenías construidos, como alguien que no conoces a penas puede hacerte sentir tan feliz, eres tú solo tú quien asta el momento ha conseguido que experimente sensaciones en mi interior que desconocía, pero ahora siento que debo emprender mi camino sola, para así hacerme aún más fuerte si cabe y un día poder tomar las decisiones con más claridad. Si este sentimiento perdura y lo siento muy muy fuerte como hasta hoy quizás nos encontremos y será que la palabra destino existe, sino será mala suerte y, todo quedará en un precioso, intenso e inolvidable y verdadero romance.

 En estos momentos me siento bien y con la conciencia tranquila con respecto a mis actos. Confío en ti y espero que tu también lo hagas en mi si quieres, yo estaré dispuesta a escucharte igual que tu lo hiciste conmigo y de que mejor manera que expresando nuestros deseos, sentimientos y vivencias a través de las palabras sinceras que brotan desde nuestro amor.

 Dame un poco de tiempo Bohemio mío y si ha de ser será yo seré solamente tuya mientras tome esa decisión, té quiero. 

  - Como pueden imaginar no era la repuesta que esperaba y ahora mi corazón no puede dejar de verla y sentirla con esos ojos tristes que en estos momentos siento que tiene, creo que la presioné demasiado fueron muchos momentos y aún tengo su olor en mi, aun recuerdo como me llevo a la locura, nunca tuve esas sensaciones ni disfrute tanto con la doncellez. No quise hacerla daño, solo quería que fuera feliz y la única manera de ser feliz parece ser que es lejos de ella suspirando por que este sueño se haga realidad… 

El bohemio vive por vivir se llena de angustia sin tener porque, pero esta alegre cuando otros no están por ello aprobaría lo que ella decidiera, lo aprobaría sin queja alguna y siendo realista es lo mejor para ella y para mí en estos momentos.

 Hay mucho que hacer en la vida, sí no sigue adelante este amor debemos aprender todo lo que podamos en el camino y disfrutar también lo máximo posible, reparar el daño y disfrutar. Es cierto que dan ganas de volverse egoísta y dejar de confiar en nadie y vivir para uno mismo y por uno mismo. Sin embargo, si deseamos ayudar a alguien, en una sociedad egoísta e individualista (negativa) nadie nos lo va a prohibir pero debemos analizar nuestras proposiciones en ocasiones sin querer hacerlo, pero evitaremos sufrir. El egoísmo más racional es: "no me sacrifico por nadie, ni voy a exigir que nadie lo haga por mi". En cambio el altruismo es: "tienes la obligación de sacrificarte por los demás". 

Analizar las premisas y principios de ambos no es fácil pero tenemos que marcar el camino.

 Qué difícil es cuando solo eres el amante o la amante de alguien y te enamoras de él o ella...Por eso le escribí lo siguiente; 

 Es maravilloso para una persona tener la oportunidad de una vida como la hemos tenido nosotros, con un amor tan grande, tan maravilloso que además sin pecar de creído con una persona como yo con el empuje que se necesita para vencer cualquier cosa en la vida además de ser una persona con las ideas claras contaba con el amor de refuerzo. Obvio que en las relaciones se tenga otro tipo de experiencias admirables o con equivocaciones y sufrimientos; pues vivir con alguien como la familia es difícil y aun lo es más quizás con otra persona. En todas las familias hay problemas, maleabilidades, disconformidades… Pero depende como se lleve a cabo la forma de aderezarlo o perdurará o se sobrellevara, sé debe de hablar mucho al respecto y como no también es fundamental en el amor ser cómplices como pareja, sin complicidad y tertulias positivas es el fin y por ello hay y habrá tantos matrimonios rotos, el poder solucionar los baches que se presentan en la vida debe de hacerse con la mayor entereza posible y la mayor complicidad cuidando el entorno. En nuestro día a día no deberíamos dejar entrar a personas que sean negativas ellas pueden afectarnos como persona y como pareja, lo mejor a mi parecer es rodearnos de personas iguales a nosotros o más positivas con los mismos sentimientos de amor, fraternidad y la humildad vigente. 

 La verdad bohemia mía que es muy triste y trágica tu historia con tu ex… pero creo incondicionalmente que existe un camino para alguien como tú, tienes ahora toda esta experiencia en el amor con esto quiero decir que si esta no hubiese sido la primera vez que triunfas tanto en el amor se te haría más fácil olvidarlo todo y comprender que las cosas cambiaron y que esa persona pues lamentablemente ya no es la misma que conociste, supongo que eso no es lo que quieres escuchar ni soy yo quizás el más idóneo para decírtelo.  La otra cosa bohemia que obviamente llenara de nuevo tu ser de todo lo que el amor te dio antes es simplemente buscar ese amor de nuevo o al menos no cerrar todas las puertas. En el caso del amor considero que la mejor forma de que el amor llegue a ti es dándolo incondicionalmente a todo el que lo necesita en ocasiones el simple hecho de mostrar amor puede llegar a llenar tu corazón tanto como cuando ese amor te es correspondido, no es necesario acotarlo pero igual te digo que el amor se da entre las personas por lo tanto es importante que tengas el mayor contacto posible con las personas bien sea saliendo con tus amigos a sitios sociables estando siempre abierta para conocer gente nueva con esto aumentara las posibilidades de conseguir lo que está dentro de alguna de las muchas personas que aun no conociste aun siendo ya amigas. La vida tiene muchos caminos pero el mejor de todos ellos es el que construimos con ilusión ,esfuerzo , con la experiencia que ganamos en los caminos ya recorridos, en pocas palabras, lo malo y lo bueno que hayamos conseguido en vida es solo una pequeña parte de lo que aun podemos llegar a conseguir recorriendo nuestras vidas. 

 Es posible que este lazo amoroso que se hizo tan fuerte entre tú y yo porque fue el primero de tantos logros amorosos que pudiste, pudimos haber tenido y porque obviamente su final fue muy repentino, extraño y quizás ambiguo…

Vivir escondidos de nuestros propios corazones no es una manera razonable de vivir, esperamos un cambio de la persona que amamos olvidándonos de nuestro amor propio sin pensar que llegara un punto que nos daremos cuenta de que la espera es inútil o simplemente llegara muy tarde y ya no podremos dar marcha atrás. Seguiré suspirando por tú amor desde la distancia bohemia mía.

 Apenas había mandado el Email y ya suspiraba de nuevo por ella en esta ocasión aquel hormigueo que antes sentí por su presencia lo sentía por el temor de su ausencia, qué cosas tiene el corazón.

 Ella como es lógico no tardo en responderme y entre otras cosas que las dejaremos para más suspiros futuros me decía lo siguiente;

 -Hola Bohemio eres una persona muy especial y mereces que la vida te premie con todo aquello que creas mejor para ti y los tuyos pero yo necesito que entiendas lo siguiente; Siento que necesito emplear mi tiempo en formarme más, que esto me ayudará a tener una ilusión al menos a corto plazo y a eso voy a dedicarme ahora mi tiempo en cuanto termine la temporada, al menos tendré control sobre ello y no me pasará como con los sentimientos… Quizás ha de pasarme algo que me haga reaccionar y valorar lo realmente importante que podrías llegar a ser tu en mi vida, o quizás me dé cuenta por mi misma siendo ya demasiado tarde para retroceder, ¿Quizás no? ¿Quién sabe? Jamás me imagine verme en esta tesitura y por eso aprendí una lección: nunca digas de este agua no beberé, en este caso bebí el agua y por ello también suspiro de amor por ti. Pienso en ocasiones que el que es más ignorante es el que vive más feliz, lo veo día a día en mi casa, en mi pueblo y me siento tan diferente a veces que creo necesitar ayuda…

 Con esto quiero decirte que aunque mi corazón dice que sí, que siga adelante con lo nuestro, la razón me dice que me plante y el tiempo decidirá si estamos juntos o no, ¿Cuánto tiempo? No lo sé, no puedo responderte a eso solamente puedo decirte que te quiero, pero por el momento tendré otras prioridades en la vida y no estás entre ellas. 

Gracias por entregarme tu amor y perdóname por rechazarlo siempre tuya será esta Bohemia que suspirara en soledad algún tiempo con la esperanza de que sea poco doloroso y al final nos volvamos a encontrar con las mismas ganas de amar, más si es posible. Tu bohemia.

     -Como imaginaran ya no podía, ni puede aquel bohemio suspirar sin condiciones y además condiciones muy duras que lo hacen más difícil. Ahora se pregunta aquel Bohemio por la causa de sus temores. Teme perderse a sí mismo y convertirse en una persona sin alma. En la vida amorosa va aprendiendo que ser buena persona en el amor no lleva a ninguna parte, que no tiene por qué ser así, pero las experiencias le llevan a llegar a esa conclusión ,el contacto con las personas conlleva percatarse de la importancia de la práctica en el amor y la vida, que el trato asiduo con las ideas asumidas arrastra irremediablemente a no apreciar a las personas hasta el punto de dar la vida por ellas, ni siquiera para ser mejores, que está perdiendo el tiempo.

 Un tiempo que no tiene para convertir el amor en perenne... 

Así como veía aquel Bohemio el amor y la amistad es como quiso despedirse en esta historia y le mando este Email; 

 -Un fuerte abrazo y un beso franco desde lo más profundo de mi corazón que así como el tuyo se partió en alguna ocasión por amor pero siguió deseando conceder y recibir amor. 

 Hay quién vive en pareja por obligación y quién la obligación les impide vivir con su amor, pero no todos los que se aman son pareja, ni todas las parejas se aman. Te quiero Bohemia mía. 

 Colorín colorado este cuento se acabado, espero que ustedes jamás dejen pasar el amor por su lado y quien lo tenga por siempre lo conservé a su lado.

                                  Amiss0709 soy fuerza y amor me guían.